анекдоты про фотографов

избранное



Приходят семеро китайцев в фотоателье,
становятся - трое внизу, а четверо им на плечи,
потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали
принести фотографию на документы, а он забыл какую,
то ли 3х4 то ли 4х3.

________________________________________________________________

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

_________________________________________________________________

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету:
"Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

___________________________________________________________________

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
____________________________________________________________________

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса
стал человек, сидящий в 8-ом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
___________________________________________________________________________________

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
___________________________________________________________________________________

Если фотоальбомчик маленький и тоненький,
а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

______________________________________________________

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте,
то вам пора в отпуск.

______________________________________________________

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии,
то посмотрите на нее еще раз лет через десять,
и ваше мнение изменится на противоположное.
_________________________________________________________

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику.
Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь? - Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

_________________________________________________________________________________________________

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon,
лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща",
«Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
_______________________________________________________________________________________________________

Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
________________________________________________________________________________________________________

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
_________________________________________________________________________________________

Это история про фотографа начала того века Арнольда Джента.
Однажды, одна популярная писательница, просмотрев его снимки, воскликнула:
«Хотела бы и я так снимать! Но я только любительница. Какая у Вас,
должно быть, прекрасная техника!» Фотограф попросил писательницу показать
ему ее авторучку, и, в ответ на удивленный взгляд, добавил:
«У Вас, должно быть, замечательная ручка. Вы ведь писательница»
_____________________________________________________________________________________

фотограф, от умеющего фотографировать, отличается также, как писатель от умеющего писать !
____________________________________________________________________________________________

- Почему на гербе орел двуглавый ?
- Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.
__________________________________________________________________

- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета ?
- Полна гарантия, мадам.
- А на какой срок ?
___________________________________________________________________

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца:
анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
__________________________________________________________________________________

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано:
"Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне."
Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют. "
___________________________________________________________________________________

Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль,
разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
- А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.
___________________________________________________________________________________

У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
_______________________________________________________________________________________

Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и
видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке:
"Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь "Му-Му",
щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?"
Лягушка отвечает: "Да". Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые конфеты,
лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: "Батончи-ики-и!"
_________________________________________________________________________________________________

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной,
если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
_________________________________________________________________________________________________________

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.
_________________________________________________________________________________________________________

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
_________________________________________________________________________________________________________

Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.
_________________________________________________________________________________________________________

Фотограф без зум-объектива - безумный фотограф!
____________________________________________________________________________________________________

Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...
_____________________________________________________________________

Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него глаза и так красные.

_________________________________________________________________________________________________

Остановись мгновенье, я перемотаю пленку!

_____________________________________________________________________________________________________

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!!!
_______________________________________________________________________________________________

Два рыбака беседуют:
-Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
-А я такую, что одна её фотография весила 2 кг

__________________________________________________________________________________________

- Что-то у вас фотография в паспорте странная?
- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...
__________________________________________________________________________________________________

Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?
_________________________________________________________________________________________________

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
______________________________________________________________________________________________

Расписание свадебного фотографа.(Евгений Свидерский)

6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба,
только у меня, дурака, работа. Блин, и угораздило же их жить на другом конце города.
Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда...

6:10 Встать, блин!

6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность
ни к чему, это у невесты пускай голова болит насчет морды лица.

6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе, опционально с бутербродом.

6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на foto.ru ответил, надо глянуть.

7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!

8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.

8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?

8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?

8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?

9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.

9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.

9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли.
Спросите у невесты, готова ли она платить за надувание шариков по таксе фотосъемки.
Да, сам знаю, что невоспитанный.

10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот.
Меру знать полезно. Да фиг их знает, где они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще
10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии?

10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то
все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!

10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра...

10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в
объектив... почему?.. дядя, а у тебя лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским
эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду.

10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли!

10:45 Машина... можно поспать.

11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.

11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь,
в машине все оставить со всем стеклом и прибамбасами?

12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30.
Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут.

12:40 Ну наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.

12:45 Эй! Куда!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь,
что единственный дубль окольцовывания жениха получился без закрытых глаз.

13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.

14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?

15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?

15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить...

16:00 Машина... спать!

17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.

18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!!

19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?

19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.

19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в жопу засуну!

20:00 Всем до свидания.

21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам в туалет.

21:30 Чего там этот гад опять на foto.ru выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!

24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...

________________________________________________________________________

Встречаются два фотографа один говорит другому. Я слышал что ты девушку снял.
А тот с гордостью говорит даааа!!! И как она? Не знаю, еще не проявлял!
_____________________________________________________________________________________

- Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться
___________________________________________________________________________________________________________

При выходе с загса, поставив молодых на ступеньки:
-Господа, фотограф и молодожены ждут вас на фоне загса, кто не сфотографируется, тот уйдет отсюда без памяти.
___________________________________________________________________

фотографа не пугать, пол бетонный
____________________________________________________________________

Объявление в газете "Ищу друга-фотографа. Диафрагма не меньше 2.8..."
_____________________________________________________________

Соседки беседуют:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
____________________________________________________________________

Не бывает нефотогеничных женщин – бывает мало пленки
_____________________________________________________________________

- Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться (А. Ефремов)
_______________________________________________________________________

Вася, давай я тебя увековечу!
Спасибо, Петя, не надо!
___________________________________________________________________________

Источник: по материалам интернета


Создан 07 дек 2010



  Комментарии       
Всего 2, последний 9 мес назад
юличка 08 фев 2012 ответить
фууууууууууу
Лоя 16 мар 2017 ответить
Любители пирожков знают, что жареный и печеный вариант разительно отличаются друг от друга. И то же самое касается очень многих блюд. Никакая микроволновка или мультиварка не приготовят блюдо так, как это можно сделать в настоящей духовке. Интернет-магазин MOYO располагает хорошим ассортиментом газовых и электрических духовок с широким спектром возможностей и разным количеством автоматических программ, количество которых может доходить до нескольких десятков! Многие модели имеют функции гриля, конвекции, которая помогает пропекать блюдо равномерно со всех сторон, быстрого подогрева и быстрой разморозки. Кроме того, они могут управляться с помощью сенсора и механически и встраиваться буквально в любую удобную вам нишу, пусть даже и не рядом с варочной панелью. На ресурсе MOYO вы найдете варианты, отличающиеся и по дизайну, по цветовому решению, выбирайте лучший и заказывайте доставку в ваш город Украины или забирайте самостоятельно в ближайшем магазине. Возможна оплата наличными и оформление кредита.
https://www.moyo.ua/bt/vstraivaemaya-tekh/vst
r-duhovki/
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником